仕事しなきゃ。

長いこと専業主婦をやってきた。
時々迷うこともあったし、長女がまだ幼いころには、個人事業を少しかじったこともあったけど、今また、この思いが勢いを増している。

「仕事しなきゃ」

夏休みの旅行で予算オーバーしたせいもあるだろう。
夏休み中、自分の思うように過ごせていないことも大きな一因だと思う。
（子どもたちのテレビの音が気になってしかたない、子どもたちが家にいるというだけでそれぞれの心境や態度からの影響を受ける、日中の過ごしかたについて監督・指導しなくてはと勝手に背負い込んでいる・・・等々）
思うように過ごせていない＝満足な人生ではない→何か変えなきゃ、という発想に結び付きやすい。

専業主婦であることに誇りと、感謝の気持ちを持って迎えた夏休みだったのに、この1か月半ですっかり、このままではいけない！という焦燥感を作り出してしまった。
それがいい方向に向かえばいいのだけど。

その焦燥感のまま、パートでも探そうかなと仕事探しサイトに登録してみたり、希望条件を入力して検索してみたり、そうしているうちに、仕事にまつわるいろんな思いがよみがえってきた。

できることはいろいろあるけれど仕事のレベルではない、という自己評価の低さ。
検索していると、「親切に教えます！」とか「残業なし！」とかおいしそうな条件を提示してくるその文章から、うそを感じてしまうのは、実際にその会社がうそを書いているかどうかとは関係なくて、これまでにわたしが経験してきたことがベースとなったものの見方なんだと思う。
事実はどうであれ、嘘くさくて応募する気がうせてしまった。
それに、最初は「大好きな本がある仕事場だったらいいかも♪」とちょっとはずんだ気持ちで探し始めたものの、土日出勤できる方、という自分にとって無理な条件しか見つからず、そこからどんどん希望条件を下げていって、しまいには、家から1時間以上もかかる倉庫作業の求人を検討しはじめていたときに、はっとして思い直した。

わたし、これがやりたかったの？

そもそも、働いてほしいなんて言われていない。
（旦那からは、できれば家にいてほしいと言われているくらい）
そもそも、差し迫った問題はない。
（家計に余裕はないけれど、貯金もあるし、保険も手厚くかけてある）
だから、仕事しなきゃいけないってことはない。
そう感じちゃったのは、たぶん金銭的なこととは別の問題だろう、と。

それで、気持ちを整理したくて、このブログを開設してみた。
今までにも、アメブロやFC2でブログをやったことはあったけど、それは仕事の宣伝目的だったから、どこかとりつくろったような文章になってしまっていたと思う。
今度は、自分に正直に表現するためのブログにしようと思って、まっさらな状態から始めてみた。そういうこと考え始めたら、少しずつワクワクした気持ちになってきたから。
仕事探してたときよりもずっと、軽い気持ちになってきたから、これはGOサインだなと。

なんでもいいから仕事を始めてみて、そこから気づきがあったり、動いていくこともあると思う。どちらでも、いいんだと思う。どこに寄り道するかが違うだけで。
でも、仕事したいって気持ちにうそがあるって気づいてしまったから、もうそれに正直に行動していくしかない。
自分にうそをつくのは、なんとも気持ちの悪いことだから。